المنوفية بوك

خمس خطوات يمكننا اتخاذها لتحويل غضبنا إلى شيء إيجابي وبناء.

كاتشر للشحن
اذا فقدنا الموضوعية بسبب غضبنا ، فاننا نفقد السيطرة علي أنفسنا والوضع. هناك خمس خطوات يمكننا اتخاذها لتحويل غضبنا إلى شيء إيجابي وبناء.

 

1: فك الارتباط من الوضع

 

وعندما نقوم بفك الارتباط ، نركز علي النتائج التي نريدها بينما تهدا. يمكننا اما جسديا ان نزيل أنفسنا من الوضع أو ان ناخذ وقتا عاطفيا عدم الانخراط هو نفس الانسحاب ، والذي هو في الواقع اللعب السلطة التي تنطوي علي مقاومه مشاعر الشخص الآخر. وهي ببساطه وسيله للحفاظ علي الدفاع عن التصاعد.

 

فالانفصال يعني تنحيه الخلافات جانبا بصوره مؤقته واستعدادها لمعالجتها في وقت لاحق. انها تاخذ وقتا للتفكير ، والحد من التوتر ، والسماح لعواطفنا تسويه.

 

وفي الوقت نفسه ، من المهم طمانه الشخص الآخر الذي سيحصل علي القول. ان تحديد وقت محدد لتجديد المناقشة هو أحد السبل لإبلاغ نوايانا بالتعامل مع هذه القضايا. ويترتب علي ذلك الاعتراف بوجهه نظر الشخص الآخر (وقيمتها) دون ان نقول اننا سنوافق عليها.

 

ولفض الاشتباك بصوره فعاله ، يتعين علينا ان نقوم بافتراضين أساسيين:

 

1-ان اختصاصنا ليس موضع شك ،

 

2. اننا لا نتعرض للهجوم شخصيا.

 

2: نزع فتيل الغضب

 

ويرافق الغضب دائما تقريبا الكلام الذاتي الذي يركز علي ما يبدو غير عادي أو مؤذى ، والتوقعات غير الملبية ، وكيف اننا منزعجون ، أو كيف نحن ذاهبون للرد. لنزع فتيل الغضب يجب ان نتبع الخطوات الاتية:

 

محاولة لاكتشاف الأفكار التي تغذي غضبك. ثم اختبر كل فكر:

 

· هل يستند إلى حقائق قابله للملاحظة ؟

 

· هل يعطيك أفكارا جيده لتهدئه نفسك وحل المشكلة التي تواجهها ؟

 

· هل هي خاليه من التشوه ؟

 

إذا أجبت “لا” علي اي من هذه الاسئله الثلاثة ، فان تفكيرك من المرجح ان يجعل الوضع اسوا وينبغي التخلص منه.

 

3: تحديد النتيجة الايجابيه المطلوبة

 

وهدفنا هو إيجاد رؤية أكثر ايجابيه ومنطقيه للحالة. ونحن بحاجه إلى التركيز علي التوقعات الواقعية لهذا الشخص أو الحالة علي أساس السلوك السابق. ثم نحن بحاجه إلى وضع خطه لما سنفعله في المرة القادمة بدلا من الغضب أو التعبير عن غضبنا بشكل غير لائق.

 

خطه جيده محدده ويصف الإجراءات التي سنتخذها. وهي تحت سيطرتنا ويمكن قياس نتيجتها. وجود خطه يزيد من إحساسنا بالسيطرة وسوف يقلل في الواقع اي الغضب الاثاره التي قد يكون من المحتمل ان يتم تشغيلها.

 

من أجل إنشاء خطتك ، ضع الوضع غير السار في سياق الاحداث الوقائعية الحالية والماضية التي هي أكثر قبولا لك. ثم أعاده تقييمه في ضوء الحقائق اقل تهديدا التي تساعدك علي فهم إجراءات شخص آخر. استعراض نقاط القوه الخاصة بك والنظر في ما تحتاجه لمساعدتك علي التعامل مع هذه الحالة.

 

4: اكتشاف احتياجات الشخص الآخر

 

الاستماع الفعالة يمكن ان تجعلنا أكثر كفاءه ، ونزع فتيل الغضب في الآخرين ، وتساعدنا علي فهم الآخرين ، والفوز في الاحترام ، وبناء الثقة في الذات في الآخرين. الاستفسار عن مخاوف الشخص الآخر والاستماع بنشاط يمكن ان تساعد في بناء أساس من الثقة المتبادلة.

 

عندما نشعر بالحاجة إلى انتقاد الناس أو تصحيح سلوكهم ، فانه يساعد علي تذكر ما هو عليه مثل ان تكون علي الجانب الآخر. التعاطف هو المجازي وضع أنفسنا في مكان الشخص الآخر.

 

ومن المفيد أيضا ان نتعاطف عندما نشعر بأننا نتعرض للهجوم شخصيا ونحن علي وشك ان تصبح دفاعيه أنفسنا. إذا حاولنا ان نفهم ما قد يكون دافع سلوك الشخص الآخر ، فاننا قد يكون اقل من المرجح ان تتفاعل بطريقه تؤدي إلى تصعيد الوضع.

 

 5: مناقشه الاحتياجات المتبادلة والنتائج المرجوة

 

وعندما نبلغ مشاعرنا واحتياجاتنا وأهدافنا إلى الشخص الآخر ، فاننا نريد ان نفعل ذلك بطريقه حازمه ومربحه لحل المشاكل ، وهي اقل احتمالا لتوليد استجابه دفاعيه.

 

وسيله قويه وغير دفاعيه للقيام بذلك من خلال “انا البيانات”. بدءا من “انا البيانات” يقول اننا نتحمل المسؤولية عن اتصالاتنا. وغالبا ما تبدا البيانات بعبارة “اشعر”.

 

جيمس كريغتون يقترح متابعه “اشعر” مع الكلمات التي تصف عواطفنا ، تليها وصف للحدث الاندفاع ، ومن ثم اثرها الملموس أو العاطفي.

 

ومن الامثله علي ذلك: “اشعر (البيان) غاضبه (العاطفة) التي كان لي ان ننظر في جميع انحاء لمفاتيح السيارة (الحدث الاندفاع). لأنه استغرق الكثير من الوقت ، وكانت في وقت متاخر عن موعدي (الأثر الملموس).

 

مثال في مكان العمل قد يكون: “اشعر انني (البيان) مستاء (العاطفة) انني لم تتلق ميزانيه التسويق الخاصة بك في الوقت المناسب (الحدث الاندفاع). لأنه كان متاخرا ، ساحتاج إلى أعاده كتابه الاقتراح (الأثر الملموس). “

 

ووفقا لما ذكره مدرب الاتصالات روبرت بولتون ، فان ما لا يقل عن 90 في المائة من الرسائل غير اللوم التي تصف الآثار الملموسة تؤدي إلى الشخص الآخر الذي يحاول حل المشكلة.

 

للكشف بمهارة عن مخاوفنا للشخص الآخر ، ونحن أيضا بحاجه إلى تجنب استخدام الكلمات والعبارات التي تنقل المطلقة ، مثل “أبدا” ، “دائما ،” “مؤكد تماما”. وغالبا ما يؤدي ذلك إلى رد دفاعي.

هناك أوقات عندما نحتاج إلى الاستفسار للكشف عن مخاوف الشخص الآخر. ان طرح الاسئله يسمح لنا بالتركيز علي مهمتنا بدلا من الخلاف بيننا. بعد الاستفسار ، نحن بحاجه إلى الاستماع بعناية ، وإعطاء الشخص الآخر اهتمامنا الكامل.

اضف تعليق

هذا الموقع يستخدم Akismet للحدّ من التعليقات المزعجة والغير مرغوبة. تعرّف على كيفية معالجة بيانات تعليقك.